jueves, enero 12

22/10/2005 ... de nuevo

 
 
Ja. mucho tiempo sin escribir. Grandes acontecimientos que en realidad no son grandes ni mucho menos importante, en sí, es el hecho de no tener nada de que hablar, lo mismo de siempre: escuela, libros, televisión, parrandas y fumar sin control,  o controlar las cosas irrelevantes. Depende absolutamente de la perspectiva, o de la ausencia de ella, por lo cual concluyo: Hoy solo es un día más en mi vida, y también un día menos, ¡Aleluya! por ello.
 
 
...¡Que repugnancia!...
A veces soy tan cursi, que me dan nauseas.
(maldita sea...¿dónde lleva acento esa palabra? si es que lo lleva)

25/09/2005 Hace tanto

 
 
que no escribía en mi blog... Han pasado cosas extrañas, yo misma me he vuelto ajena.

26/08/2005 Tonta necedad

 
 
...la mía. Soy una obsesionada sin remedio.
He pasado horas frente a la computadora hasta lograr mi objetivo... En ocasiones creo que abuso de mi propia resistencia.
Todo comenzó cuando me vi frente a la necesidad (imperante para mí), de rediseñar mis tarjetas de presentación así como actualizar los datos que contienen, por aquello de que me cambié de casa. De pronto me di cuenta de que tenían que contener más sobriedad, ser más formales (alguien hirió mi orgullo). Así que me la pasé toda la tarde buscando programas o fuentes que tuvieran borders y dividers caligráficos, así como marcos victorianos que resaltaran el caracter serio de mis tarjetas de presentación...
 
¡Ay! ¿por qué ahora que lo escribo parece que estuve perdiendo mi tiempo con estupideces de niña emberrinchada y snob? lo que más me reclamo es que siempre me doy cuenta de que me pierdo en mi maraña de pensamientos en zig-zag sin lograr encontrar una salida fácil. Y todo por aquello de no darme por vencida sin conseguir mi objetivo, fue todo un caos lograr encontrar en línea todo lo que necesitaba.
 
Me merezco el terrible dolor de espalda y de cuello que tengo, por ser tan obstinada y terca.
Y a pesar de que tengo lo que quería me siento tremendamente infeliz por ser tan efímera y poco práctica.
Aún así... voy a terminar el diseño de mis tarjetas de presentación, y procederé a la relización de mi monograma así como a la práctica caligráfica y quizás inicie pronto un negocio para las épocas navideñas... Al menos no todo fue un despercidio.
 
Debí haber asistido a clases, pero es que Eva y yo nos pasamos horas conversando (ella en su depresión griposa) y yo le hice compañía... Nos dormimos cerca de las cinco de la mañana y cuando sonó el despertador a las siete, yo no estaba en mí. Por alguna extraña razón soñaba con una rebanada de pay de queso con Zarzamora acompañada de un café americano.
Pero el día de hoy me sorprendió inapetente para los postres. Será la semana que entra.
 
Ya me voy a mi casa por fin. Estoy completamente acabada.

16/07/2005 Sábado de peripecias mañaneras

 
 
En vísperas de mi viaje a la Playa, me han despertado muy de mañana. Que decir de la terrible noche (madrugada) que he pasado, eran las seis de la mañana y yo todavía no podía conciliar el sueño, lo peor era que mis ojos estaban verdaderamente irritados.  Y a las ocho en punto mi padre toca la puerta y me dice que es hora de levantarse.Ni que decir que los primeros rayos del sol que asomaron por entre las nubosidades que cubrían el cielo me vieron con ojos de mapache. Avergonzada me he ocultado todo el día bajo los lentes de sol (¿Cuál?, no importa yo soy fotofóbica y la luz que más me molesta es la que hay cuando está nublado, así que puedo pretextar eso en días como estos).
 
Y así ha transcurrido mi mañana entre el Acto Primero de la tragicomedia que aparenta ser nuestra mudanza. Yo desde las nueve en la nueva residencia de los M.,yo sentada leyendo a ratos La historia interminable de Ende,  el señor que instala las cortinas, el siempre impuntual carpintero (que está de muy buen ver), Don Juan y el señor Herrera, algunos ayudantes de esta extraña gente que no tenían nada en común y  que ahora se reconocen en una amistad que surgió a partir de verse diario en esa casa realizando las tareas respectivas para las que están cada uno de ellos preparados. Aunado todo al ir y venir de mi padre, mi abuelo y mi tío en su supuesto afán de coordinar las labores.
 
La mejor parte fue mi desayuno al estilo "Jefe Gorgori", un delicioso café instantaneo y una rosquilla glaseada con chispas (debo confesar que no soy fan del glaseado), y el trayecto a conseguir tal desayuno he manejado por primera vez el coche de mi padre (es una de esas cosas que uno cree que jamás van a ocurrir), quién en un extraño gesto de amabilidad me lo ha facilitado; claro que despues cuando le bloquee la alarma del coche se arrepintió clamando al cielo una respuesta a su eterna interrogante de hijo de la tradición machista mexicana de rancho, ¿Por qué las mujeres y los autos nunca se llevan bien? ¿por qué? (imagine en este momento a un hombre postrado de rodillas con gesto de desesperación y las manos extendidas en dirección al cielo mientras lanza desesperados gritos) ¿Por que esas criaturas perversoras de los inocentes hombres, hijas de Eva, mentirosas, arteras y tentadoras, nunca pueden hacer bien las cosas cuando se refiere a un auto? Dios entiendo mi castigo, nunca le confiaré mi auto a una mujer de nuevo... Noooooo!.
 
¡Qué exagerado!, el tiene la culpa, me da las llaves sin explicarme que uno debe apretar el botón una vez para activar la alarma y dos veces para desactivarla... Es cierto que tengo ciertos poderes mágicos, pero mi ojo interior y mis cualidades de adivinación no cubren las funciones de alarmas de vehiculos "muggles".
 
Y hablando de muggles a esta hora HP & THBP lleva vendidos 10 millones de ejemplares convirtiendo a JKR en la mujer más rica de Gran Bretaña. Mero dato informativo, pues escucho las noticias a lo lejos procedentes del televisor de mi hermana.
 
En fin ya me voy a continuar con otras cosas.

martes, enero 10

Oda a Florence Nightingale

Oda a Florence Nightingale
Mira querida Elizabeth (noche en algún lugar), que en paz descanses:
Hoy te escribo una oda(a la alegría de comunicarme contigo), es una
oda irreverente pues no se divide en estrofas o partes iguales; pero
aún así sentirás gusto de leerla, pues es una oda que huele a
quintaesencia y tú ya sabes de lo que hablo. O más bien no lo sabes,
porque ahora tu fragancia huele diferente, huele a un poco de esa
magia tuya con mucho de mí.


Quinta avenida que paseas las miradas por mis pantorrillas.
Amiga querida, Arden creadora, ¿como se te ocurrió
idea tan tentadora? Ahora mi vida deambula por un
terreno que antes desconocía, y si preguntas te
diré que se llama deseo.
Hoy anhelo un par de zapatillas, una falda y un escote en negro,
lindos aretes, un discreto bolso y un labial rojo, mi rosario al cuello y
te llevo a ti o a tu ingenio escondido en mi pelo. Dibujas mis noches
entre satín y algo de sonrisas, humo de cigarrillo y una charla
que parece no termina, así tranquila llega la mañana y cuando rezo,
siempre digo Florence llena eres de gracia, eres virgo prudentisima
no cabe duda que Dios te hizo divina, si no jamás hubieras descubierto
esa quinta avenida de donde juguetones se cuelgan mis días.


Y ya.
No hay más oda.
No quiero envanecerte demasiado.

Queja primera, Libro tercero, Acta cuarta, dos mil seis, tercera llamada

No lo puedo evitar. Debo quejarme,
me es natural y necesario.

Esto de los "blogs" no termina de funcionar a mi antojo.
Pero debo recurrir a ellos.

Si alguien fuera tan amable de hacerlos más prácticos y adecuados a mi antojo, Dios lo recompensaría con la gloria eterna, pues yo soy su hija mas amada.
En fin.

Que comience
la función.

07/01/2006 Vuelve Valenciana

 
 

Presiento Valenciana diferente, menos tumultuosa, más cálida, fría al principio, tardes de sol y calma. Rostros conocidos, sonrisas, paseos; las columnas en eterna espera de lo mismo, más estudios, tantos libros, un poeta, un escritor, una estrella, miradas incrédulas, un par de tacones, una linda falda, café y cigarrillos. Saludos, besos en la mejilla, una sonrisa agradecida, seductora, cómplice, un ardid escondido en la mano, el abrazo.

Siento que el tiempo no pasa, pasa la vida, pero seguimos mismos siendo un oculto deseo. Mira sus rostros, esconden verdades que no revelan, por miedo a sentirse vulnerables. Pero la fortaleza es otra máscara, la mía, la de siempre, igual de barro, soy, pero barro al fuego es barro fuerte.

 

Valenciana se cierne en este invierno, la verá la luna llena.

Vuelve Valenciana, y vuelve como siempre, allí el tiempo no pasa, y mi tristeza no desaparece.

25/08/2005 De vuelta a Valenciana

 
 
Finalmente he regresado a Valenciana, llena de gente, llena de ruido; no la recordaba tan ruidosa, mi memoria me traiciona quizás pero la imagen que tenía era de cálida tranquilidad y silenciosos estudiantes que deambulan entrando y saliendo de salones, envueltos en nubes de humo de cigarrillo. El día que solía sermás ruidoso era el miércoles, pero ahora parece estar invadida la escuela.
 
Por lo pronto me consuelo visitándola por las tardes...
...Y en ese ir y venir surgen cosas nuevas, otras tardías llegan a mi encuentro...
...Espero que Hogwarts siga siendo igual de divertida que el semestre pasado, por lo pronto sufro menos crisis de ansiedad y más jaquecas, digamos que para no perder el equilibrio...

12/07/2005

Fragmentos I
 
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Florecen las desangradas amapolas
en inútiles sollozos, trémulas de gozo
inocencia de ensangrentadas alboradas
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Fragmentos II
I saw her eyes in the middle of thousand faces in gray. I recognize myself in her, my past. Suddenly I start to remember a place, a melody, a particular smell, the smell of cigar and perfume. But I'm not able to remember her voice (even the name of that creature).
In my memories, she's with someone, at the beginning I can't see them very clearly, all is foggy, like London streets. But I have feelings, familiar sensations to me, closer words, undreamed reasons. We're near to each other.
 
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I'm seeing his eyes, blue eyes, deep and dark, I want to cry, to shout his name, our name.
                       
 
 
 Again, the smell of cigar, the fragrance of a forgotten perfume, now, the sound of water.
 
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                        Her eyes, seeing me through all those gray faces with no expression, just in gray, confused with the stage, part of the show. Just she in front of me, seeking for something that i've lost many years ago.
She's in the middle, just in the middle of a multitude of unknown people. Maybe in another time, not today, i'm with someone, who makes me feel safe. Safe in my own castle, there's no risks here. No doubts. I'm sat in a strange place, but today i'm more stronger than yesterday.
I'm sat, quietly, just listening a poet, talking about things that I don't want to understand today (weakness)She's far from me, Suddenly our eyes meet in a brief space. She's surrounded by thousands of  faces in gray.
 
Fragmentos III
Nocturnas taciturnas
de diurnas ideas
huidizas palabras
 
 
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Cansada y desvelada.
Hoy he escuchado la parte más sublime de Madama Butterfly, la ópera de Puccini; pieza que siempre relaciono con rosas rojas.
Y mientras la repasaba mentalmente una rosa roja se deshoja en mi imaginación bajo el ritmo y la cadencia de la ópera que repaso mentalmente.
 
Sencilla, sublime.
 
Inmediatamente se accionan los engranes de mi memoria y comienzo a recordar... "Memories" de Katsuhiro Otomo... "La rosa mágnetica". De ahí que Madama Butterfly la asocie con rosas... rojas...

5/07/2005 Falling

I'm driving again.
There's no direction.
There's no a meaning (a real word to define what I'm feeling)
Just driving (the time is near to the end)
through the wet streets of this lost city
city of pleasure (my own pleasure, like always)
and the pleasure turns into a feather
when that feather flies near to my shoulder
I feel how it approaches
my breath goes faster
shivers overcome my skin

The sour taste of a forbidden fruit
summon a spell over
my senses...

Now I'm falling in to a deep abyss of solitude.
And I don't know why or how but I keep driving.
A tear slips from my cheek
Nobody realize that somewhere
I am
crying

04/07/2005 ¡Oh!, la amarga fragancia de esta flor, venenosa a mi corazón va

Or poserai per sempre,
Stanco mio cor.
Perì l'inganno estremo, Ch'eterno io mi credei.
Perì. Ben sento, In noi di cari inganni,
Non che la speme, il desiderio è spento.
Posa per sempre. Assai
Palpitasti. Non val cosa nessuna
I moti tuoi, nè di sospiri è degna
La terra. Amaro e noia
La vita, altro mai nulla; e fango è il mondo
T'acqueta omai. Dispera
L'ultima volta. Al gener nostro il fato
Non donò che il morire. Omai disprezza
Te, la natura, il brutto
Poter che, ascoso, a comun danno impera
E l'infinita vanità del tutto.

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The bitter fragrance of this flower (myself), poisoning to my heart goes. I'm purifying my mind through the knowledge of life seeing inside a glass with clear tears, only today.
Forgive me. I need to fly far from you. I'm lost in the forest hidden somewhere in a secret place of my soul.

04/07/2005 Lost in confusion

Es la una y veinte de la mañana del lunes. Nunca suelo escribir tan tarde. Espero que esto resulte algo similar a su concepción original, esa que tuve hace veinticinco minutos atrás.

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Para no perder el tiempo con preambulos
llenos de tonterías y divagaciones
salten al texto después de las siguientes
líneas de asteriscos.
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Debiera decir que: me he vuelto más sensible, y eso es el comienzo de este efecto mariposa que he desencadenado sin querer.

Venía regresando de Guanajuato, eran cerca de las siete de la tarde (porque aún había luz), cuando de pronto me invadíeron dos certezas: la primera fue que si le llamaba a mi papá pasaría refunfuñando por mi a la
Central de Autobuses; y la segunda fue que ellos aún no habían comido, cosa que yo tampoco había hecho en todo el día, y que desencadenó un tercer pensamiento que prontamente se volvió una tercera certeza: Si lo anterior era verdad, terminariamos comi-cenando en Los Bisquets Obregón, lo cual se me antojó bastante muy por encima de la terrible probabilidad de tener que comer sobras, en mi casa y sola.

Me decidí, tomé mi teléfono y con la confianza absoluta de que nadie en mi casa me contestaría, digité el número del celular de mi papá, cinco tonos después contestó.

Tal como lo había previsto en mi mente, pasó por mi refunfuñando por el tráfico, se había cumplido la primera fase de la teoría del caos. Ninguno de ellos había comido aún, segunda fase. Y efectivamente, nos dirigimos a Los Bisquets Obregón, tercera fase. Todo esto son los precedentes que propiciaron que yo este aquí escribiendo.

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Increible, absolutamente increíble la sarta de estupideces menciono arriba.

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El chiste de todo, el resumen, lo importante, el extracto es: Jamás, nunca, por su bien, por su salud, y por sentido común, bajo ninguna circunstancia, aunque estén desfalleciendo de hambre combinen dos peligrosos elementos: Un café con leche caliente tomado de prisa, seguido de dos vasos de agua fresca de limón.
Eso es lo que me tiene en vela, mi pancita no ha dejado de dar lata. Se retuerce y se queja. Me duele :´(.
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Otra cosa que ha contribuido enormemente a mi imposibilidad para dormir, ha sido el haber pasado la mayor parte de este día en cama. ¡Que diantres!, tengo sueño, pero estoy tan cansada de estar en la cama que considero seriamente la posibilidad de dormir en una silla. BLOF!.

Además debiera culpar a LF, definitivamente el es culpable de esto; si su compañía no hubiera resultado tan agradable, probablemente hubiera evitado seguir en la cama hasta las cinco de la tarde.

Me siento terriblemente frustada, he comenzado a leer un libro sobre estúpidos pasteles, que es de lo más extraño. Pero me sentiría culpable si lo dejo inconcluso. Maldita lealtad incoherente a los libros.

En realidad estoy sumamente cansada, y la prueba es que estoy escribiendo puras babosadas, pero como es mi BLOG y yo puedo escribir lo que me plazca, me vale madre si lo que escribo es importante o no.

Además en esta habitación el calor es infernal, sofocante, y estoy en una posición tan incómoda usando la Lap, que me cuesta trabajo hilar mas ideas o darle sentido a todo lo que escribo.

El título de esto debería ser "Lost in translation" pero luego me cobrarían regalias y cosas así.

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¿Qué pasa con mi vida?, ¡por Dios!.
Ya me voy. A ver que hago, pero estoy resultó más frustrante que desestresante.

P.S. Necesito terapia urgente. O ¿No?


Sinceramente mía y de nadie más.

Gaviota.
Como hace años que nadie me dice, eso no quita que ya no sea esa gaviota que alguna vez tuvo 17.

11/06/2005 Simplezas

Realmente es dificil encontrar un momento que me llene tanto de satisfacción, mi espíritu se ha vuelto complicado a la hora de complacerlo, pero he descubierto que se conforma con cosas sencillas, pero llenas de sentido.
Mi parte favorita del la semana, ocurre los viernes, cerca de las ocho y treinta de la noche, se ha vuelto una especie de rito, con algo de complicidad implícita. Me levanto de mi silla en la oficina de mi papá, me dirijo hacia la Barra de Café, ordeno, siempre, lo mismo: dos fralatte y un chocolate para llevar; las sonrisas de los que atienden que ya me conocen, pero al mismo tiempo no saben nada de mí; el método, la duración, la manera en que preparan mis bebidas, el cambio justo, setenta y dos pesos, mas tres de propina. Me entregan mis bebidas, digo gracias y regreso por donde vine, aproximadamente quince minutos de deliciosa gloria, por algo tan sencillo como ordenar un chocolate frappé.

29/06/2005 Aburrimiento

¿Quería vacaciones? Aquí están!!!!

Pero ¿Por qué tienen que ser tan aburridas? Esa es una respuesta que aún no encuentro.

Por Dios del cielo que mal me la estoy pasando, y eso que apenas han pasado 6 días, no quiero ni imaginarme el grado de frustración a los quince, o como terminaré, ¿es que acaso sobreviviré esta crisis existencial?.

Finalmente me he dado cuenta de que en mi vida no hay muchas cosas rescatables, que realmente me muevan; ausencia completa de pasión, de estímulo. Estoy en la nada.

Y cuando me encuentro en la nada, me es muy fácil, desesperarme. Me acosa la idea del suicidio. Pero no puedo morirme hasta que no escriba algo digno, que valga la pena, y para escribirlo, aún me falta vivir algo, pero hoy estoy muy aburrida como para seguir viviendo. Al menos así será por el mes que me resta de vacaciones. Sinceramente esto debe de mejorar.

29/06/2005 Insatisfacción

Que se traduce en palabras que regresan a un sentido carente de realidad. En el intento 40 de suicidio me doy cuenta que siempre es falta de agilidad mental, ya estoy en el proceso cuando mi cuerpo aún se halla en letargo. Suicidio fallido, ¡que farsa!, que poca originalidad. Mejor en vez de matarme, me voy a vivir en azul o en cualquier otro color lejos de está fastidiosa y monótona licencia de no vida. PASIÓN, arrebato divino ¿Dónde te encuentras?. El murmullo de cientos de criaturas extrañas, añejas, alcoholizadas; ilógicas secuencias numéricas, ¿quién traduce mis palabras de viento y polvo? arañazos y mordidas a diestra y siniestra, perros furiosos, seres malditos, atrevidos, ingenuos. Yo soy la ingenua.
Estoy enojada.
¿Quién soy?, ¿QUIÉN SOY?.

Que diablos me importa, a veces es mejor no saber. Así si me preguntan quién soy, lo que responda no será mentira, soy cualquier cosa, cualquier nota, soy vacío que se llena de cualquier imaginación que de pronto se me venga a la mente.

Detesto los Boteros, ¡maldita sea!.